na verdade, acho que eu e a demi lovato temos imenso em comum. também eu sofri de bullying, também eu me mutilei, também eu escondi isto tudo de toda a gente. eis a minha história, verdadeira e real:

sou a débora amaro, 16 anos e de portugal.

desde os sete anos já frequentei cinco escolas diferentes; era sempre 'a miúda nova', a forasteira, como eu gosto de interpretar. eu era a que ficava de parte, era quem ninguém confiava.não faziam questão de me conhecer, e, eu criança, todos eram crianças, talvez só tinham duas coisas em mente: brincar e brincar.

mas vim a descobrir que é da infância e da adolescência que mais nos lembramos. portanto, as minhas recordações são apenas tristes e más. fazem-me chorar sempre que me recordo.

no sexto ano mudei de escola, de novo. até agora, já contava com três escolas diferentes. o primeiro ano não correu tão mal, mas depois chegou o segundo ano (sétimo). acho compreensível todos nós termos errado no passado, principalmente quando somos miúdos e não temos noção das consequências. e a partir daí, do sétimo ano, a minha vida tornou-se um inferno. todos os dias eu sofria, todos os dias chamava-me qualquer coisa, espalhavam-se boatos e a partir deles, eu passei a ser a rapariga mais rameira da escola. abordavam-me nos corredores com perguntas e suposições que me faziam as lágrimas chegar aos olhos, mas nunca chorei à frente de ninguém. nunca deixei que vissem a minha dor. mas era um sufoco enorme ter consciência que estava sozinha e que todos acreditavam no que se dizia.

durou quatro anos.

entre 2006 e 2009, a minha vida sucumbiu e a pessoa que eu era transformou-se em alguém assustado e doente. eu estava doente; agora tenho noção disso.

recordo-me com bastante clareza que chegava a casa e deitava-me na cama, às escuras e as minhas lágrimas molhavam a almofada. rolavam uma a seguir à outra. durante uns tempos tudo não passou de lágrimas e só lágrimas. mas depois apaixonei-me e isso tornou tudo pior. passei para um nível mais acima. passei a mutilar-me e a provocar dor a mim própria.

tornei-me, assim, masoquista.

um dia, estava a ouvir música (como sempre) e fechei os olhos. num momento estava a arranhar a minha pele no pulso, e no outro, estava a rasgá-la com uma faca da cozinha. os dias, as semanas passavam e eu continuava a mutilar-me, até que um dia decidi cravar na pele a inicial "T". o rapaz que eu amava chamava-se telmo, mas não merecia um pingo do meu sangue. nesses anos eu fiquei doente, fiquei transtornada e imensamente marcada por causa de bullying, amores e falta de apoio da família.

escondi tudo de toda a gente, ninguém desconfiava que eu me mutilava, nem se apercebiam do quão grave era o que se passava na escola. e o quão grave era o meu estado mental. frequentava sessões na psicóloga, mas nada tinha efeito, nada me ajudava.

tentei o suícidio três vezes; pus-me no parapeito da primeira vez (e quase que caí), pressionei uma faca contra o meu peito (o que marcou) e tomei uma caixa de comprimidos. esta última quase que acabou mesmo comigo, mas aqui estou.

ainda a sofrer, ainda a chorar todas as noites relembrando os fantasmas do passado.

e parece que sufoco, porque não consigo respirar devido à dor no peito. "it's like a huge hole has been punched through my chest".

e aos catorze anos, passei de ser um palito para... gorda. foi algo que me afectou muito, porque eu odiava (e odeio) quem sou.